No es ningún secreto que los paquetes de seis son buenos, pero solo en la variedad de cerveza, panecillo o papas fritas. Por eso, damas y caballeros, todo se trata del "cuerpo de papá".
Si has estado enterrado bajo una montaña de planchado, aquí hay un repaso rápido sobre qué es exactamente un cuerpo de papá. Un cuerpo de papá, por definición, no es demasiado gordo ni flaco:es un cuerpo varonil, con un pecho peludo y definitivamente sin músculos.
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Si aún no está convencido del hecho, aquí hay ocho razones por las que los cuerpos de papá son los mejores tipos de cuerpos:
Algunas de las mejores noches en una relación se pasan con comida china para llevar viendo la televisión. Cuanto más tonificado esté, más probable es que diga:"Err... cuántas calorías hay en esto" antes de hacerte salir de tu acogedora y cálida cueva. Suspiro.
Debido a que estarán disfrutando de sus programas favoritos juntos, no hay duda de que obtendrá el (bastante preocupado) "¡¿Sigues viendo?" mensaje de Netflix. Y sí, eso es una buena señal.
Cuando te hayan dejado solo en tu cumpleaños real porque tu otra mitad "no podía perderse el día del brazo", entonces te darás cuenta de lo importante que es esto.
Todos los cuerpos de papá tienen vello en el pecho (son las reglas), y es genial. Pasar los dedos por el vello del pecho es tan divertido como ir al cine. Sin "si" y "peros".
Hay (probablemente) un estudio en alguna parte que concluye que cuanto más grandes son los músculos del hombre, más probable es que tenga un ego demasiado inflado. Ahora, no hay nada de malo en un hombre con confianza, pero los hombres que se parecen a Hulk con esteroides tienden a ser escamosos y, a veces, francamente groseros.
Imagínese todos los cojines adicionales que tendría que comprar porque acostarse boca abajo de su esposo era más difícil que preparar una comida para sus suegros mientras intenta consolar a un niño que llora.
Los días feos son buenos para el alma. Es bueno deleitarse con su fealdad y sentirse asqueroso por un día o dos, desde no lavarse el cabello hasta beber jugo de naranja del cartón y usar su pijama manchado de avena todo el día. Es mucho más difícil hacer esto cuando tu pareja parece pertenecer a un anuncio de perfume.
Hay algo en los asistentes al gimnasio que les hace comerse cualquier paquete de jamón en un radio de dos millas. Si realmente quieres que te quede carne rebanada, tendrás que esconderla en el cesto de la ropa sucia.
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Esta publicación fue escrita por Aimee Jakes. Para obtener más información, visite nuestro sitio hermano Más cerca.