Los juegos de palabras se parecen mucho a la comida:demasiado de cualquiera de los dos puede literalmente matarte. Afortunadamente, en lo que respecta a la comida, existen varias dietas y métodos de control de porciones que le permiten comer sano y al mismo tiempo satisfacer su apetito. Lo que plantea la pregunta:¿es lo mismo cierto para los juegos de palabras? ¡Vamos a averiguarlo!
La otra carne blanca de Walter
¿Escuchaste que Walter White cambió su enfoque de la metanfetamina cristalina a la carne de cerdo? Aparentemente, es Bacon Bad.
Es cierto. Todos nos sentimos un poco mal por Walter en el final de la serie mientras agonizaba junto a su amada gran tina de metanfetaminas. Pero, ¿y si el crimen del viejo Walt se hubiera limitado al tocino del mercado negro? De lo único que tendría que preocuparse entonces sería de su cuñado en la FDA, y de que Jesse engordaría muchísimo.
Pero al menos es kosher
Mi viejo abuelo judío comenzó a odiar su tienda de delicatessen en el momento en que escuchó que se especializaban en pan facacta.
Todos hemos estado allí. Vas a tu deli favorito con la combinación perfecta de carnes y aderezos en tu sándwich favorito. Pero se niegan a servirlo en cualquier cosa que no sea pan de barra. Y aunque los delicatessen judíos rara vez tienen menús impresos en yiddish, tienen opciones como el Morey Amsterdam compuesto de sable, lengua de cordero, pimientos rojos y queso crema servido con centeno.
BUM-BUM, Bum-Bum-Bum-Bum-Baaaaah
Fui a una fiesta elegante organizada por Mariska Hargitay. Los platos principales estaban bien, pero nada mejor que esos deliciosos Law &Hors d'oeuvres.
En el sistema de catering de la ciudad de Nueva York, las fiestas particularmente elegantes están a cargo de un equipo culinario de elite conocido como la Unidad de Platos Especiales. Estas son sus historias.
¿Orgánico o solo un mito?
Un nuevo puesto de frutas de propiedad griega se acaba de mudar a mi vecindario; se llama Jason y los albaricoques.
A diferencia de las tiendas de delicatessen, los puestos de frutas tienden a no enfatizar la herencia de sus dueños. ¿Por qué? Porque las frutas y verduras vienen de todas partes del mundo y una uva es deliciosa ya sea de Buenos Aires o de Santa Mónica. Además, las peras doradas le ganan al Vellocino de Oro cualquier día.
Colesterol. Carbohidratos. Un Jedi no ansía estas cosas.
Como dijo una vez un Yoda muy hambriento:"Dough or Donut, no hay pastel".
Nunca hubo mucha discusión sobre la cocina del universo de Star Wars. Sí, una vez Anakan le dio a Padme una pera ridículamente creada por CGI y Harrison Ford "comió" el paisaje aquí y allá. Pero si se ve obligado a adivinar lo que comió Yoda un martes por la noche, probablemente sea un nutriente ficticio de color verde azulado conocido como "Force vitamin 0-114" o pastel de durazno:toneladas de pastel de durazno.
¡Oh, violín-Dee-Dee!
Scarlett O'Hara: Como Dios es mi testigo, nunca más volveré a tener hambre.
Rhett Mayordomo: Francamente, querida, no te daré spam.
Scarlett era una diva antes de que ser una diva estuviera de moda. Y Rhett era el elegante caballero sureño/especulador de guerras que la amaba. Y si se mencionara algo tan "común" como el spam dentro de los límites de Tara... bueno, a ambos les encantaría y se lo comerían. No eran esnobs ni nada; además, incluso los propietarios más ricos de las plantaciones tuvieron que apretarse el cinturón durante la guerra.
Grito. Tu gritas. Todos gritamos, es repugnante.
Mis hermanos y yo crecimos ridículamente pobres. De hecho, al final de cada semana agotadora, nuestro único obsequio era recibir un domingo de crema para piojos.
¿Por qué el tratamiento contra los piojos incluso viene en forma de crema? ¿No es lo suficientemente asqueroso pensar en millones de diminutos insectos y huevos de vacaciones en tu cabeza?
Me suena a complejo comestible
¿Has oído hablar de ese nuevo local de pollos llamado Sigmund Fried's? Tienen los muslos, los pechos y la mami más jugosos... me refiero a las baquetas.
Razones por las que Sigmund Freud es mucho mejor portavoz del pollo frito que el coronel Sanders:
- Sus atuendos son mucho mejores.
- Austria es mejor que Kentucky, simplemente lo es.
- Bajo el reinado de Siggie, todos nos sentiríamos demasiado culpables como para convertirnos en glotones.
32 sabores y alrededor de 6 millones de caracteres
Mi heladería favorita es definitivamente Game of Cones. (Pero los libros eran mucho mejores).
Sí, es el programa de televisión más popular de todos los tiempos (toma eso, M*A*S*H ), pero a diferencia de George Lucas y J.K. Rowling, George R. R. Martin no se ha vendido por completo. Hasta que Jon Snow está en los tubos de pasta de dientes y Cersei adorna la etiqueta de tu sostén, Canción de hielo y fuego ni siquiera estará cerca de la saturación total del mercado.
Repleto de protones con bondad
Amigo 1: ¿Te enteraste de esa nueva versión sin gluten?
Amigo 2: ¿Te refieres a los Toastbusters? Sí, y ahora mi infancia está arruinada.
Seamos sinceros. Los remakes y reinicios son tontos. Es simplemente estúpido Hollywood tratando continuamente de ganar dinero con los rayos que caen dos veces, lo cual, por cierto, nunca lo hace. ¡Sin embargo, una dieta sin gluten es una moda pasajera para ajustar sus relojes, amigos!
Más de mil millones de ampollas de insulina vendidas
Las empresas son propietarias de todo ahora, incluso de las canciones infantiles de nuestros hijos. Y desde que "Old McDonald's® tenía una granja", el 90 % de todos los niños sufren de diabetes tipo 1.
Ray Kroc y su aquelarre de asquerosos compinches corporativos deberían haber sido encarcelados sin posibilidad de libertad condicional hace años por atacar a nuestros hijos. Si bien ningún otro aficionado a la comida rápida será tan dañino para los jóvenes estadounidenses como Jared de Subway, normalizar la grasa, la grasa y las freidoras como parte de la vida cotidiana también está bastante mal.
Esperando un héroe dietético
"Total Eclipse of the Artichoke Heart":la última balada de ensaladas de Bonnie Tyler, preocupada por su salud.
¿Sabías que "Total Eclipse of the Heart" fue escrita por Jim Steinman, el mismo hombre que compuso la mayoría de los grandes éxitos de Meatloaf? ¿Y sabías además que el músico que más necesita una ensalada es, de hecho, Marvin Lee Aday, también conocido como Meatloaf?
Sin tortas desinfladas desde 2014
Los mejores panaderos del mundo provienen del noreste de los Estados Unidos. Son más conocidos como los pasteleros de Nueva Inglaterra.
Desde finales de la década de 1980 hasta mediados y finales de la década de 1990, los New England Patriots fueron un escuadrón de fútbol americano mediocre. Y durante esos "buenos viejos tiempos", las probabilidades de que fueran objeto de un juego de palabras sobre comida habrían sido muy poco probables.
Y ahora, el juego de palabras más elegante del mundo
- Doorbell reproduce una muestra de Las cuatro estaciones de Vivaldi
- ¿Puedo informar a la señora que llama?
- Ternera Bourguignon.
- Beef Bourguignon ¿Con qué apellido?
- Doorbell reproduce una muestra de Las cuatro estaciones de Vivaldi
- ¿Puedo informar a la señora que llama?
- Ternera Bourguignon.
- Beef Bourguignon ¿Con qué apellido?
- Doorbell reproduce una muestra de Las cuatro estaciones de Vivaldi
- ¿Puedo informar a la señora que llama?
- Pato L'Orange.
- ¿Pato L'Orange con qué apellido?
- Duck L'Orange, ¿te complace que no haya dicho Beef Bourguinon por tercera vez consecutiva?
¿Sabías que el verbo "bottle" significa:servir o actuar como mayordomo? De hecho, es una palabra real, pero que nunca debe usarse bajo ninguna circunstancia.
Nos-For-A-Brew
P: ¿Qué beben los vampiros corpulentos?
R: Blood-Lite.
La mayor cita de Bela Lugosi:"Nunca bebo... vino", proviene de su película más memorable, Drácula. (1931). Pero si no quiere sentarse a ver esa vieja película, Martin Landau también pronuncia esta línea como Lugosi en DocuComedy de Tim Burton Ed Wood (1994).
No, en serio, ¡perdóname!
Amigo 1: Acabo de recibir un hermoso cachorro labrador color chocolate y lo llamé Grey.
Amigo 2: Si es un labrador de chocolate, ¿por qué diablos lo llamarías Grey?
Amigo 1: Porque en cuanto lo llevé a casa, Grey Poupon la alfombra, luego Grey Poupon la cama, ¡Grey incluso Poupon mi nuevo sofá blanco!
Grey Poupon solía ser el gallo del paseo cuando se trataba de mostaza Dijon. Hoy en día, puede obtener mostaza Dijon en cualquier variedad a través de una gran variedad de vendedores diferentes. ¡Gracias, Supertiendas!
Vamos Stout, hace frío aquí
Anoche, todas mis bebidas para adultos se escaparon de los confines de mi garaje. Sí, eran cervezas realmente artesanales. Y habría salido a buscarlos, pero también eran cervezas artesanales, extremadamente difíciles de localizar.
Explique este fenómeno. Cada vez que bebes una cerveza artesanal en un bar o cervecería, es lo más delicioso que has probado en tu vida, y le pisarías el cuello a tu propia madre para conseguir otra pinta. Pero cuando montas tu propia cervecería en tu garaje e incluso imprimes etiquetas con tu cara, el producto final cae en la escala de sabor entre repugnante y no potable.
Si te gustó El padrino...
Amigo 1: ¿Alguna vez leyó ese libro del famoso autor y pescadero, Salmon Rushdie? Ya sabes, ¡Las perchas satánicas!
Amigo 2: ¡El plural de perca es en realidad perca, idiota!
Salman Rushdie fue cargado con una fatwa, o precio por su cabeza, al publicar "The Satanic Verses" en 1988; una fatwa que todavía está en vigor hoy. Hace que el concepto de los juegos de palabras con comida se sienta un poco frívolo, ¿no? Nah, solo bromeaba; ¡el ayatolá Jomeini era un gran idiota y los juegos de palabras son increíbles!
Solo postres
Hoy nos divertimos mucho aprendiendo que un montón de alimentos riman con un montón de otras cosas. Y aunque la comida y los juegos de palabras son peligrosos si no se toman con moderación, nosotros, como especie, tampoco podríamos vivir sin ellos. Solo recuerda, la próxima vez que disfrutes de un delicioso postre sin gluten, puedes hacer un juego de palabras usando The Oregon Trail, neumáticos Goodyear o incluso 10 cosas que odio de ti . Usa la imaginación y nunca pasarás hambre.